Ni mi  Tumblarity, ni Flickr, ni si Macropolis es hackeado por CH405, ni los blog, si Hipertextual sigue caido, si Christina K. aprueba o no aprueba la ley antitecnologia, si se viene el mundo abajo, si mi Mac se quema, si no tengo yerba para tomar mates, si se acabo el azucar, si Coca-Cola fundió y de ahora en adelante tengo que empezar a tomar Pepsi sin gas por que es lo único que venden, si me echan de mi trabajo, si mi móvil se queda sin batería y me llaman para decirme que me gané la lotería, si Steve Jobs muere,  si twitter pasa a ser de Microsoft, si Apple de ahora en adelante se dedica a matar gays, si el oro se transforma en estaño, si la nerdhouse pasa a ser propiedad de Ezquimal, si los judios pasan a tener suelo firme, si la National Geographic se asocia con Greenpeace para hacer explotar al mundo, si descongelan a Walt Disney  a horno moderado y se les pasa de cocción, si las Bandana se reúnen nuevamente, si se descubre que  Yabran no esta muerto, si Bart – Homero y Marge verdaderamente vivían de ensalada, si el Parque de la Ciudad es remodelado y pasa a ser mejor que el Parque de la Costa, si mi viejo me dice “te quiero”, si mi vieja me dice “sos adoptado”, si mi hermano me llama diciendome “hola como estas?”,  si internet es gratis para todos, si me regalan un viaje ida y vuelta todo pago a España, si el primer viaje a la Luna se filmo en Argentina, si encuentran las manos de Perón, si Nestor K se arregla el ojo, si Matt Groening deja de hacer Los Simpsons para ayudar a realizar South Park y Padre de Familia, si Zulma Lobato en realidad es mujer y se hizo pasar de hombre toda su vida, si Guido Sullër es heterosexual, si se descubre que la Pantoja mato a su marido con un cuerno y se lo adjudico al Toro, si se averigua que Menem sabía con nombre y apellido la persona que mato a su hijo, si Mirtha Legrand saca a relucir que su hijo era gay, si el gordo Lanatta se pone un cinturón gástrico, si Maradona confiesa que su deporte favorito es el Voley,  si el nombre verdadero de Neo en Matrix no era Thomas A. Anderson sino Lorena Bobbit , si en el día de mañana los que depositamos dólares recibiremos euros, si en realidad Fernando Peña nos esta haciendo un gran chiste con muuuucho humor negro y esta imitando la voz de Diego Scott, si Nikon no hace más reflexs, si mi suegra mañana me dice que en realidad es “suegro”, si La Cabrera cierra, si Starbucks pasa a ser de McDonalds, si el N1H1 paso a hacer el HIV del siglo XXI,  si lo que en realidad hoy a la noche caen son bombas nucleares enviadas por los extraterrestres en vez de meteoritos inofensivos, si el Premetro es un Transformer viejo que esta buscando la chispa, si el metro cuadrado en Puerto Madero vale 0.00001 ctvs y el de Lugano vale precio euro, si el Corte Ingles y FNAC cambian de rubro y se dedican únicamente a promover el catolicismos por le mundo, si el presidente Egipcio actualiza su foto en las calles de Luxor, si las guerras se acaban, si después de tener sexo te moris, si llega el fin de los días, si en realidad no eran los “4 Jinetes de la Apocalipsis” sino Lilita Carrio en televisión abierta saliendo desnuda, si el hambre del mundo se termina, si Kevin Mitnick me dice la contraseña de los servidores de Google, el FBI y la CIA, si el agua de todo el mundo se transforma en sal, Si Gustavo Cerati se dedica a la cumbia, si mañana se declarase la paz mundial. La verdad es que nada de eso hoy me interesa, solo me interesa saber que sigo vivo, respiro, hago, digo y siento lo que verdaderamente se me da la gana y no me traiciono a mi mismo haciéndome creer que todo lo anterior no me interesa, sino que me interesa lo justo y  necesario como para llegar a mi casa, abrazar a mi novio, tener sexo con él, comer, dormir, despertarme  y pensar que todo va a seguir igual,  o por lo menos, hasta antes de publicar este post.